Sincerity

La verdad... es que leo las cosas que escribo y debo reconocer que me carga como escribo! me da una flojera enorme instruirme en sinonimos y antonimos e igualmente en usar diccionario y buscar sobre redaccion y esas cosas...

Igual terminare haciendolo porque me empieza a obsesionar jajaja

Future

Aparte de mis voladas de siempre me siento chato de mi vida, de mi ser y de lo que me rodea. No, no es que odie todo, es simplemente que estoy algo cansado de lo que he construido, tanto lo bueno como lo malo.

Es extraño, de hecho estoy aburrido de mis proyectos y de las personas con las que tengo lazos. Es como una sensacion culiada de hacer borron y cuenta nueva por un dia, no porque no quiera más mi vida, sino como un descanzo.

Estoy tan malhumorado y no es culpa de los demás, no han hecho nada malo en ese sentido, es más, tratan de que yo siga adelante de una forma u otra.

Quiza necesite conocer gente nueva pero que no tenga en comun con nadie y hacer weas que no sean las mismas que he hecho hasta ahora. Puede ser que por eso me dedique a pensar tantas weas...

ya a estas alturas no quiero saber más los porque, estoy chato de hasta la manera de pensar que tengo y necesito hacer algo al respecto.

Mañana buscare que haré de aqui en adelante.

Racional Mind

A veces siento que separar tanto lo racional de lo emocional se me va de las manos. Siento que apesar de saber y reconocer que es lo justo, lo bueno, lo malo, lo indicado y un largo etc, aun no puedo controlar nada de mi lado emocional y empiezo a sucumbir ante la idea de que no sirve de nada entender las cosas, que hay una cierta irracionalidad que hay que aceptar para poder avanzar.

Siento muchas veces que ser hombre es un impedimento, me siento tan pequeño con esa maldita frase rondandome la cabeza que me tortura una y otra vez "solo soy un hombre". Porque cuando creo haber avanzado me encuentro de cara con la realidad de que esas emociones como los celos, el ser posesivo y todas esas cosas que caracterizan a los hombres brotan de mi de una manera tan salvaje que me da miedo, los rechazo y el solo hecho de recordar esos breves instantes donde píerdo toda perspectiva racional de mi mundo se me arma un nudo en la garganta.

Es que le estoy dando más vueltas al asunto de lo que deberia realmente? no lo se... a veces siento que pago más de lo que deberia por mis actos. Que despues de todo me corroe ese amargo sentimiento de que tiro todo por la borda, todo lo bueno que hago en mi vida por unos erraticos segundos. Y creo a ratos que es más fácil aceptar esas cosas, esos sentimientos y actuar acorde a ellos que simplemente tratar de evitarlo para no sentir mal a los demás. Y no se cual es mi fantasia de tratar de ser un mejor hombre racionalmente hablando si en el proceso, emocionalmente hablando, no soy capaz de mantener a raya las cosas que yo mismo procuro rechazar.

Veo las relaciones de los demás y envidio hasta cierto punto esa capacidad para expresar las cosas en el momento, el decir las cosas que yo quisiera decir, pero que me contengo porque se lo egoista que son esas palabras. Y trato de equilibrar las cosas pero se me sale de control porque no puedo ser egoista en la medida justa.

Y suena tan increiblemente contradictorio, que la solucion sea precisamente ser lo que no quiero ser, reconocer que soy hombre y que puedo llegar a ser posesivo, terco, celoso. Siento una gigante aversion a ese lado de mi y hasta se que en cierto punto eso no es sano. Es solo que nose donde comenzar, de donde agarrarme para aceptar la dualidad del ser.